֍На свой счёт
5 мин чтения
Часто, вернее, очень часто в терапии звучит жалоба на тревогу и целый спектр неприятных чувств в ситуации, когда кто-то из ближних и важных находится в дурном расположении духа.
Почему мы готовы автоматически принимать это на свой счёт или видеть причину в себе? Подключаемся к негативу, начинаем напряжённо вибрировать всеми фибрами души?
Вместо того чтобы оставить человека в покое и дать ему время успокоиться, решить свою проблему, мы до такой степени не выдерживаем напряжения, собственного и ситуации, что скорее спровоцируем ссору.
🔸 Заинька попляши, серенький попляши
Так поётся в детской песенке: заинька поклонись, топни ножкой, повернись и т. д. Мне очень нравится этот образ применительно к «приглашению в танец», которое мы получаем от разных людей с самого детства.
«Танец» — это определённый сценарий поведения в общении (чаще именно в конфликтных ситуациях), типичный, часто повторяемый, например, в семье. Участники над ним не сильно задумываются, он автоматический, но неприятный или бесполезный. То есть это глубоко укоренившаяся привычка, которую члены семьи воспринимают как норму общения.
Есть очень много разновидностей таких «танцев». Карательные — гневные и стремительные, манипулятивные — запутанные и сложные, медлительные — перегруженные словами, перенасыщенные нравоучениями.
Один «танец» может перетекать в другой: манипулятивное начало — попляши вокруг меня, а я с недовольным видом буду отвечать «да всё нормально» и «ничего», потом нескончаемая тирада жалоб-нравоучений и, когда таки раздражение у слушателей доходит до пика, финалом будет драматичная гневная кода участников.
Вывод: если невыносимое чувство напряжения от плохого настроения, скажем, мужа или подруги, толкает вас к беспокойным мыслям и желанию выяснить «В чём я виновата?» — это может быть реакцией на то, что психике кажется знакомым «приглашением на танец» по сценарию, который практиковали родители.
А может, психике и не кажется, а точно такой же «танец» и есть повторение давно известного способа коммуникации, привычного обоим.
Избавление от неэффективных и неприятных сценариев будет включать анализ того, как эта пластинка стала заезженной, и собственное желание уйти с «танцпола».
🔸 Звезда по имени «Я»
Ещё одна причина, почему мы склонны воспринимать на свой счёт негативные эмоции ближних без явного повода — искажение оптики. Когда кажется, что весь мир вращается вокруг тебя и ты всему причина.
Но я далека от того, чтобы просто обозвать такого человека махровым эгоистом и бякой-зякой. Нет, уж лучше давайте посмотрим, откуда это берётся!
Есть такое явление, как детская вера в родительское всемогущество и своё собственное всемогущество. Первое появляется после второго, так как в мире младенца потребности удовлетворяются не по воле или содействием Другого, а как естественное положение вещей, а ещё плохо чувствующее границы «Я» человека — единственный мыслимый источник воли и всего происходящего.
Потом, на исходе младенческого возраста, появляется всемогущий Другой, как правило, родитель. И тут возникает масса амбивалентных чувств и эмоций от абсолютного восхищения до яростного бунта.
С возрастом фантазии о всемогуществе, своём и Другого, развеиваются от встреч с реальностью и осознаются именно как фантазии. Мы можем расстраиваться из-за этого, переживать разочарование и гнев. Наравне с этим мы создаём из этих фантазий прекрасные истории о супергероях и другие нарративы о недоступных обычному человеческому опыту вещах и получаем от этого большое удовольствие!
Для раннего возраста фантазия о всемогуществе родителей и своём — норма, даже необходимость. Наоборот, если ребёнок столкнётся с грубым опровержением прежде, чем подрастёт достаточно, чтобы это переварить — будет травма.
До определённого возраста мы неспособны удержать в своей психике противоречия. Как следствие, внутри происходит расщепление на всемогущую часть — инфантильную, родом из глубокого детства и условно «взрослое Я».
Хуже того, обычно вместе со всемогущим появляется «ничтожное Я», напуганное и жалкое. Но нам может казаться, что мы — это наше «взрослое Я», рациональное и сознательное, а не сложная система достаточно автономных элементов.
Автономные они на то и автономные, чтобы не быть доступными нашему пониманию. Поэтому мы плохо осознаём, почему так ярко зажигается в голове неоновая надпись «это всё из-за меня» или «я должен с этим что-то срочно сделать», как только сталкиваемся с недовольным лицом мамы, пришедшей с работы.
🔸 Реши эту проблему немедленно!
Очень важная составляющая принятия на свой счёт чужого негатива — желание или требование к себе срочно это исправить.
Как будто ожидается, что я должен точно знать, как это сделать. И в замешательстве, и раздражаюсь на себя и другого, потому что как раз не знаю как! А должен же!
Это вторая грань всемогущества: стоит только захотеть, и будешь знать как. А если не знаешь, значит, плохо стараешься и слабо хочешь. Сама постановка условий не даёт допустить, что даже самый талантливый и умный человек ограничен в «знаю как» и «умею».
Как мне видится из практики, это защитная тактика. Она складывается в ответ на ситуацию, которая могла быть пережита только через фантазии, будто я могу контролировать её. Или когда-то смогу, или в определённых обстоятельствах смог бы её контролировать. А переживание полной потери контроля вызывает ужас.
В таком случае взять на себя ответственность за провал лучше, чем переживать слабость и неспособность на что-то влиять.
Ужасно, но для многих оказывается проще обвинить себя в разводе родителей, чем признать, что ты ничего не мог сделать. Проще обвинить себя в чём-то плохом, что произошло с близкими, чем принять свою беспомощность и их беззащитность перед ударами судьбы, их ошибочный выбор или глупость.
По привычке может быть удобнее рассудить «он меня не слушает, потому что ему наплевать на меня», вместо того, чтобы увидеть, что у него проблемы на работе, он сейчас переживает о них.
Интересно ещё и то, что человек, иррационально готовый взять на себя ответственность в таких случаях, парадоксальным образом не желает принимать ответственность в других, там, где это по-настоящему нужно и полезно. За своё отношение к себе, например, здоровье, самостоятельность, самореализацию.
Чтобы записаться на консультацию к Ксении Макаровой — пишите в сообщения группы😌
Ксения Макарова — психоаналитик, двигательный терапевт. Опыт консультирования 4 года.
Специализация: расстройства пищевого поведения, проблемы половой и сексуальной сферы, отношения с телом, подростковые кризисы.
Консультирует онлайн и очно в Санкт-Петербурге.
#КсенияОчаг@moss_heart
