֍Кровавые подснежники
Кажется, что Весна окончательно вступила в свои права. Снег уходит под землю, очищается, соприкасаясь с каждой песчинкой, чтобы вновь соединиться с подземными реками, обрести силу, обрести свободу и единым могучим потоком обрушить всю свою мудрость и энергию в мировой океан. Круг замыкается.
Круговорот воды, круг солнца, круг жизни. Из-под земли выбираются первые цветы — скоро мы встретим крокусы, примулы, даже тюльпаны уже показали свои торопливые листья, только мудрые ландыши ещё сидят в темноте под покровом и защитой почвы. Ландыши не выйдут, пока не отступят заморозки. Если не видишь макушки ландышей, не доверяй теплу, будет мороз.
А ещё из самых потаённых недр человеческой души выбираются, разрывая доводы рассудка и семейные связи, часто даже разум и плоть, цветы-оборотни, кровавые подснежники.
Я говорю о домашнем насилии.
Как бы страшно это ни звучало, последние дни поступает всё больше и больше обращений о той или иной форме домашнего насилия: морального, физического и сексуального.
Я слышала предположение, что весной авторы насилия становятся активнее. Не знаю, не уверена.
Я предпочитаю думать, что насилия не стало больше, просто у тех, кто его испытал, наконец появилось стремление, воля и немного жизненной силы, чтобы говорить об этом, чтобы искать помощи и, как я хочу верить, суметь эту помощь принять.
Часто, когда мы вступаем в отношения, мы полны ожиданий, полны сладкой неги, предвкушения, иллюзий. Хочется верить, что наступила сказка, те самые «жили долго и счастливо». Особенно ярким, страстным бывает это желание для тех, кто пережил ряд разочарований, возможно, психотравм, рос в деструктивной семье, утратил естественное осознание своего права на достоинство, уважение, принятие, любовь, свободу.
И вот стоит наш герой будущей сказки (неважно, мужчина это или женщина), его душа словно укрыта снегом, кое-где холод сковывает предыдущие попытки растопить снег коркой жёсткого режущего наста. Луч целенаправленной, прицельной, всепоглощающей любви прогревает небольшой клочок холода, как раз прямо над сердцем, и из него, как чудо, рождается подснежник.
Хрупкий, невесомый, звенящий, скромный, стыдливый, даже целомудренный цветок. Ощущение волшебства, чуда. А вы обращали внимание, что подснежник никогда не поднимает своей головы? А ещё они не всегда могут подняться после сильного дождя. Просто лежат, пока не увянут, и даже внешняя опора им не помогает.
🥀 Не поднимай головы, подснежник
Не смотри по сторонам — там чужие. Зачем тебе другие? Тебе плохо со мной? Ты не ценишь то, что я для тебя делаю?
Не смотри на солнце — ты сгоришь. Я этого не вынесу, как я буду без тебя? Я так тебя люблю.
Не смотри на небо — ты этого недостоин. А вдруг тебя увидят птицы, а вдруг тебя увидят люди, тогда они узнают, что ты совсем ничего не можешь. Они будут смеяться, они отвергнут тебя, ты никому не нужен, кроме меня. А может, и мне не нужен.
Тебе нечего желать, ведь ты совсем скоро отцветёшь. Так зачем тебе что-то желать?
Желанное чудо всё ещё звенит этой неуловимой, непередаваемой хрупкостью, надеждой, со стороны кажется изящным, светлым, недосягаемым, получает всеобщее одобрение и восхищение, но лепестки уже наливаются алым цветом от рассечённого на лоскуты сердца.
Луковица, напоенная из свежей раны, даёт «деток», и вот уже домашнее насилие обрастает новыми цветами — множеством мифов и стереотипов. Посмотрим мельком на те, что сегодня подсвечены восходящим солнцем.
Все они связаны, перетекают из одного в другое, сливаются, создают прочный живой ковёр, который опутывает ступни, не даёт шагнуть. Или же наш сказочный герой прилёг отдохнуть, как в «Летней ночи», его окутал дурман, и теперь новые корни и стебли растут через его душу и тело, не дают вздохнуть, не дают уйти и даже подняться.
Не поднимай головы, человек. А сейчас ты способен ощутить себя отдельным человеком? Просто человеком?
За неимением возможности графически изобразить ползущие корни, которые в самых сочных местах наливаются силой и образуют луковки, воспользуюсь списком.
⛔ Этого не может произойти со мной, это где-то далеко
Как бы странно это ни казалось, в домашнее насилие сложно поверить. Здесь в бой идут и защитные механизмы психики, и социальные установки.
Отрицание. С одной стороны, психика пытается снизить градус напряжения, отказывается верить в произошедшее. С другой — как поверить, что твой дорогой и любимый партнёр был с тобой жесток?
Но в большинстве случаев агрессор осознаёт, что делает.
У подвергшихся насилию самые частые фразы:
• Он не ударил, только толкнул.
• Я тоже его ударила.
• Я его спровоцировала.
• Он не бьёт, просто давит морально.
• У всех бывают ссоры.
Недавно встретилась со случаем (женщина, 44 года, 18 лет в браке, научный сотрудник, трое детей, диалог усреднённый, не является стенографией реального). Она рассказывала, что у них с мужем сложности, как она хочет наладить отношения, как для неё важен брак.
К. — клиентка.
П. — психолог.
К: «Мне тяжело, муж давит на меня морально, говорит, что уйдёт к молодой, потому что я эгоистка и не хочу его слушать, сделать ему приятно» (позже выяснилось, что речь шла о нетрадиционных формах сексуальной близости).
П: «Попробуйте рассказать, что же он говорит».
К: «Что я его не слушаю, что думаю только о себе. Он, конечно, использует ненормативную лексику, я вам повторять не буду, в общем, личные оскорбления. Он говорит, что я плохая мать, да и специалист тоже, он думает, что на работе надо мной все смеются».
П: «То есть он убеждает вас, что вы некомпетентны в разных сферах жизни».
К: «Да».
П: «А вы сами как считаете? Какие у вас отношения с детьми, с коллегами?»
К: «Хорошие отношения. На работе меня ценят, поощряют. Умом понимаю, что я там нужна, но я ему верю, очень страшно».
П: «Вы понимаете, что речь идёт о насилии?»
К: …
П: «Часто домашнее насилие сложно распознать, если нет проявления физической агрессии».
К: «А нет, он меня бьёт».
П: «А когда это началось?»
К: «Первые полгода, когда мы жили вместе, всё было хорошо, а потом…»
Знаете, как взрослая, интеллектуально развитая, социально успешная женщина объясняла себе, почему всё это принимает? Она считала, что Бог её наказывает. За что точно, не знает. Но раз наказывает, значит, ему виднее.
Обращение к вере, к духовным практикам — ещё один защитный механизм. Он может помочь ощутить единство с чем-то большим, чем просто человек. Обрести поддержку и защиту. В данном примере вера сработала наоборот. Вместо силы преодолеть, превратилась в силу терпеть.
⛔ Это происходит только с социально незащищёнными слоями населения
Существует стереотип, что домашнему насилию чаще подвергаются женщины из социально незащищённых слоёв населения.
Это миф. Выпивающие, малообеспеченные женщины, женщины, имеющие физическую или интеллектуальную инвалидность подвергаются насилию не чаще.
Они чаще обращаются в правоохранительные органы. Им легче принять несовершенство и даже деструктивность партнёра.
Бывает, что у них нет близких, которые могли бы поддержать или, наоборот, осудить. Им словно «нечего терять», они обращаются к государству, социуму, ну, и попадают в статистику.
Женщины из «благополучных» слоёв нередко попадают в ловушку благополучности. Кто-то стремится сохранить лицо, но многие, как ни странно, больше боятся потерять статус и финансовую поддержку партнёра, чем своё здоровье и даже целостность личности.
Если речь идёт о партнёрах с психопатическими, паранойяльными, патологическими, нарциссическими и ещё некоторыми чертами (смотри психологический словарь), так они и вовсе выберут для своих истязательств максимально успешную и развитую личность, которую сумеют добыть. Личность как трофей.
⛔ Обратиться к близким — стыдно. Сама виновата. Мы же говорили
Ещё один стереотип, который не позволяет выбраться, — что нельзя обратиться к близким. Ожидание осуждения пугает больше, чем сложившаяся ситуация.
В текущей ситуации всё уже привычно, возникли способы существования в своём уютном, цветущем, благоухающем аду. Ожидание предательства от остальных близких людей — невыносимо. Если и они предадут, то что делать, в кого и во что верить?
«А они ведь говорили».
В большинстве случаев близкие готовы принять и защитить. Примерно в трети случаев, пытаясь справиться с собственными переживаниями, они действительно скажут, что «они же говорили», «как же ты могла», «ты что, не видела», «с открытыми глазами выбирала».
Больно, несправедливо, но и эти чувства можно принять, прожить и отпустить, уже находясь в безопасности, научиться строить границы даже с теми, кого любишь, научиться говорить о себе.
Компетентность в принятии и выражении собственных эмоций только начинает прочно входить в нашу жизнь, хотя хочется, чтобы уже поскорее…
Но есть и другая ситуация. Когда, претерпев насилие, человек идёт к близким и получает отказ. В «воспитательных» целях.
«Мы же говорили, что не стоит. Вот теперь сам(а) и разбирайся».
Ужасный и одновременно невероятно ценный подарок. Свобода не от одной, а сразу от двух деструктивных систем.
И здесь мы снова возвращаемся к государству и обществу. Экстренные службы, социальные центры. Да, очевидно «незащищённые» люди попадают туда чаще, но условно «благополучным» оттуда легче найти выход.
⛔ Сексуальное насилие в паре – не насилие
Последний момент, о котором я хочу сегодня сказать — сексуальное насилие (кажется, я о нём уже говорила).
Огромное количество женщин (каюсь, про статистику для мужчин не знаю) подвергаются домогательствам и принуждению к сексуальным контактам в паре. Случаи непосредственного изнасилования также встречаются, но о них даже не говорят. Это же мой партнёр.
Часто можно слышать от молодых успешных женщин в стабильной паре, что её партнёр ***барь-террорист. При этом принято посмеиваться или смущаться. Речь идёт не о том, что у кого-то из партнёров либидо выше. В данном примере дальше идёт рассказ о том, как плохо в физическом плане она ощущала себя во время и после полового акта. О физиологическом удовлетворении или эмоциональной близости речь даже не идёт.
Эмоциональная сторона вопроса, границы, права личности обычно не учитываются.
Миллионы женщин живут в убеждении, что они обязаны удовлетворять потребности партнёра, не учитывая свои.
Полагаю, что мужчины сталкиваются с подобными установками, но говорят об этом реже. Мужчины часто страдают от стереотипа, что он должен «хотеть» всегда. И плевать, сколько часов ты отработал, сколько конфликтов переварил и когда ты в последний раз поел. «Не хочешь — не мужик», «не хочешь — ходил налево».
Начинаю убеждаться, что нам всё же нужны уроки этики и полового воспитания в школе. В учебную нагрузку они, видите ли, не влезают, как и психология с экономикой.
Или, может, курсы для родителей о том, как говорить с детьми о теле, о безопасности, о границах. Я так подумала, что как раз и сами родители открыли бы для себя новые уровни свободы и безопасности.
Повторюсь, сексуальное насилие в паре — точно такое же насилие, как ты его ни называй. Не хочешь — не обязан(а)! Имеешь право на безопасность.
Для чего говорить о таких страшных вещах сейчас, когда весна, птицы, небо, солнце?
Потому что сейчас весна, птицы, небо, солнце, желания, желание жить. Жить хорошо, жить светло и безопасно.
Я вижу, как луковка подснежника вырывается из сердца с кусочками плоти сильной свободной рукой. По пальцам стекает кровь, а лепестки снова становятся белоснежными, незапятнанными.
Боль уходит, остаётся чудо. Пусть оно вновь распустится на свободной земле.
Подснежники никогда не поднимают голову к небу? Знаешь, а ведь бывают небесно-голубые подснежники…
P.S. В тексте приведены далеко не все механизмы и возможные стороны домашнего насилия.
P.P.S. Примеры основаны на реальных ситуациях, не относящихся к Очагу и в принципе к конкретному случаю терапии. Данные клиентов изменены.
P.P.S. Образ подснежника в тексте не совпадает с символами в народной и массовой культуре. Подснежник как цветок люблю и выращиваю, жаль, что луковицы сложно достать.
Ваша Александра Рыбина
_________________________________
Александра Рыбина — ведущий психолог МЧС России, медиатор, стаж консультаций 10 лет.
Специализация – кризисные и депрессивные состояния, конфликты в семейных отношениях, разрывы, психокоррекция подростков.
#СашаОчаг@moss_heart
